نكت متنوعة
تعتبر النكتة إحدى أشكال الأدب العربي، تتميز بجملها البسيطة العامية والساخرة التي تُستخدم في كثير من الأحيان لجعل الجمهور يضحك. وغالبًا ما تُروى النكت لوصفموقف أو قصة طريفة، وفيما يلي بعض النكت المتنوعة:
- رجل ساذج ركب سيارة أجرة وترك زوجته تجلس بجانب السائق حتى لا يراها في المرآة.
- أحد المجانين يأكل بملعقة طويلة، لماذا؟ لأن الطبيب نصحه بالابتعاد عن الطعام.
- رجل بخيل توفي والده، ذهب لكتابة نعي في الجريدة وطلب أقل تكلفة، فقالوا له خمس كلمات، كتب: (نعى والدك)، فقالوا له ينقصك كلمتين، فقال: اكتبوا (ويصلح راديوهات).
- امرأة تشتكي للدكتور قائلة: يا دكتور، زوجي يتحدث وهو نائم، ما الحل؟ فقال لها: ببساطة، أعطيه فرصة ليتحدث وهو مستيقظ.
- رجل ساذج اشترى سيارة أجرة، وكلما ناداه الناس: تاكسي تاكسي، بدأ يضحك ويقول لهم: أعرف، أعرف.
- ساذج سأل: ما أصعب شيء في الدنيا؟ أجاب: أن تحلق لحيتك وأنت تأكل علكة.
- أحد المغمى عليهم خلال حصة إنجليزية، سأله الأستاذ: إذا قلت لشخص: تعال هنا، ماذا تقول؟ فقال: come here، فسأله الأستاذ: طيب وإذا قلت له: اذهب هناك؟ فقال: سأذهب هناك وأقول له: come here.
- معلم عربي سأل زوجته: ماذا تعرفين عن النحو والصرف؟ أجابت: أن أصرف راتبك على النحو الذي يُرضيني.
- لص دخل بيت عجوز لسرقته، استمرت العجوز بتمشيط شعرها لمدة ثلاث ساعات، وهو مختبئ في الخزانة ينتظر أن تنام، وعندما نامت بحث عن شيء يسرقه ولكن لم يجد شيئًا! فقام بتخليط شعرها وهرب.
- امرأة كسولة متزوجة من رجل كسول، وبينما كانت عائدة من العمل، طلبت منه فتح الباب، فقال: متكاسل، اعتبري نفسك طالقًا، فبدأت تبكي وتقول: ياريتني كنت أحضرت المفتاح من حقيبتي.
- نظر الأستاذ إلى الطلاب وقال: أنتم مصابيح المستقبل، فظهر أحد الطلاب نائمًا بجانب زميله فقال له: يا أستاذ، اللمبة بجانبي احترقت.
- ساذج ألقى بهاتفه من النافذة، وعندما نزل وجده مكسورًا، فقال: هذا غريب جدًا، مع أنني كنت أعمل وضع الطيران.
نكت مصرية
يشتهر الشعب المصري بخفة دمه وحس الفكاهة، وفيما يلي مجموعة من النكت المصرية الطريفة:
- امرأة استيقظت من النوم مرعوبة، فسألها زوجها: ما بكِ؟ فقالت: لقد حلمت كابوسًا أنني ترملت، فقال: لا بأس، إن شاء الله هذا لن يحدث، لا أنتِ ولا أنا.
- ذات مرة، حضر رجل مخمور إلى المحكمة، فسأله القاضي: من هي زوجتك؟ فأجابه: متزوج واحدة ست، فقال القاضي: أنت تمزح، هل يمكن أن يتزوج الرجل؟ فقال: والله أختي متزوجة من رجل.
- رجل ساذج قال لابن عمه: أمريكا ذهبت إلى القمر، وعلينا الذهاب إلى الشمس، فرد عليه: ولكن الشمس حارة جدًا، فقال: لا مشكلة، سنذهب إليها في الليل.
- رجل تعرض لحادث وسيارة، وعندما حصل على تعويض قدره مليون جنيه، وقف على خط السكة الحديد مرفوع الذراعين قائلاً: تعالوا إليّ، يا مول الملايين.
- أحد المدراء قال للأستاذ: لماذا جميع الطلاب عندك ينطقون الجيم كالدال؟ فقال: لا أعرف، ربما هذا ما درسوني.
- أحدهم وقع على الأرض بعد أن سقط مرهم، فقالوا له: دهِن مكان الإصابة، فأخذ يدهن السلم.
- أحدهم قال لأبيه: أبي أريد أن أكمل دراستي في الخارج، فقال: وما المشكلة، أخبر أمك لتجهز لك المكان، ولكن احذر أن يصيبك البرد.
- رجل بخيل زار والدته في المستشفى ورأى لوحة على الباب مكتوب عليها (ادفع) فقال: أسأل الله أن يتعافى، سأراها عندما تعود إلى البيت.
- ذات مرة كان نمر يجري وراء سيارة، لماذا؟ لأنه كان يعاكس النمرة.
- عجوز سمع صوت طرق على الباب، فقال: من هناك؟ فأجابه: أنا حفيدك، فقال: ماذا ستفيدني إذن؟
- فتح زوج السيارة الباب لزوجته فقالت: واو، كم أنت جميل ورومانسي، فقال: اطلبي مني أن أنزل، الباب لا يفتح إلا من الخارج.
- أحدهم كان يحمل كيس سمك، فوجد شخصاً سكران، فقال: إذا خمّنت ما في الكيس، سأعطيك سمكة، فقال: البحر.
- سكران زار طبيب الأسنان، فقال له الطبيب: تحتاج لتقويم، فسأله السكران: هل هو هجري أم ميلادي؟
- رجل ساذج ذهب لتقديم طلب عمل، فسأل المدير: كم المرتب؟ فقال: 2000، وبعد سنتين سيكون 5000، فقال: إذن سأعود بعد سنتين.
نكت سورية
يشتهر المجتمع السوري بحس الفكاهة والمرح، وفيما يلي بعض من النكت الشعبية السورية:
- رجل ساذج انشقت شحاطته وهو يمشي، فأخذها لخياط، بعد أسبوع عندما رآها تحسنت، قام بفك الخياطة.
- شخصان كسولان قال الأول للثاني: يا ليت لدينا زر نضغط عليه لنحصل على كل شيء نريده، فقال الثاني: ليت هذا الزر يعمل بمفرده.
- عجوز عصبية تتذمر من كل شيء، وفي يوم من الأيام وقعت، فقالت: تستحقين ما حدث لكِ، الله يردك.
- رجل فاسد رأى شخصًا يغرق ويناشده: انقذني لأجلك، فقال: عذرًا يا أخي، اليوم هو يومك، لا أستطيع مساعدتك.
- سكران أراد إجراء تجربة مثل العلماء، فأحضر حمامة وقال لها: “هش”، فطار، وفي اليوم الثاني أحضر حمامة وقص ريشها وقال لها “هش هش هش”، فلم تطير! فدون ملاحظة: عندما نقص ريش الحمامة، فإنها لا تسمع.
نكت جزائرية
إليكم بعض النكت الجزائرية الطريفة:
- رجل دائمًا تضربه زوجته، تفاهمت معها قائلًا: اليوم يأتي صديقي، لا تضربيني حتى يغادر، جاء الضيف ولم تصبر زوجته وضربته أمامه فبدأ يبكي، فقال له صديقه: أنت محظوظ، فزوجتي تضربني وتقول لي: اسكت، لا أسمع الصوت.
- شخصان ساذجان كانا يمشيان في الشارع، قابلتهم مذيعة وسألت الأول: ماذا تعني لك الجزائر؟ فقال: الجزائر أمي، فقالت للثاني: وأنت ماذا تعني لك الجزائر؟ فقال: أم السيد الذي كان يتحدث معك.
- أحدهم ذهب لخطبة فتاة، وعندما رأى العروسة ولم تعجبه، قال لأهله: لا أملك المهر، ولا ثمن الذهب، ولم أعمل منذ عامين، ولا أملك بيتًا، والفقر يحيطني من كل جانب، فرد والد الفتاة: لا تهتم، نحن نريد سعادتك وستكمل حالتك، المهم أن نقرأ الفاتحة. فقال: لكنني لا أحفظها.
- زوجان مجانين هربا من مستشفى المجانين، ركبوا سيارة، فقال الأول: انظر إلى اليمين، فقال الثاني: لكنني أقود السيارة.
- سيدة جاءت إلى الشرطة لتبليغ عن زوجها وأحضرت ابنها معها، فسألها الشرطي: كيف يبدو زوجك؟ فقالت: طويل وأشقر وشعره أحمر، فقال الولد: ماما، هذه ليست مواصفات بابا، فقالت: اسكت يا ولدي، ربما سيأتون لنا بشخص أفضل منه.
نكت سعودية
إليكم بعض من أجمل النكت السعودية:
- محشش جاء له سؤال في امتحان التاريخ: اذكر أحداث غزوة أحد، فكتب: “والله من الغبار ما شفت شي”.
- أحدهم محشش قبضت عليه الشرطة، فسألوه: لماذا عيونك حمراء؟ فقال: لا، شارب الودّ وأنا في حالة استلقاء.
- محشش أوقف سيارة أجرة فقال: هل هي فارغة؟ قال السائق: نعم، فرد عليه المحشش: طيب، انزل نتحدث قليلاً.
- مجموعة من المجانين طهوا مندي وتناولوا طعامهم جافًا، لماذا؟ لأنهم ضيعوا حفرة المندي.
- عجوز لأول مرة ركبت طائرة، أقسمت على بناتها أن يساعدن المضيفات.
- شخص رأى صديقه يتكحل، فقال له: منذ متى وأنت تتكحل؟ فقال: منذ أن رأت زوجتي الكحل في سيارتي.
- المدير دخل الفصل على معلم التربية الإسلامية فوجد المعلم نائمًا، فقال الطلاب: المدير المدير، فأجاب المعلم: وهكذا تكون صلاة العاجز، باكر، إن شاء الله، نتناول درس أهل الكهف.
- محشش كان يقوم بطلاء الحائط، فقالوا له: ضع جريدة تحتك، فقال لا، الأمر عادي، سأنطول.
- شخص مختل ضبط نفسه في التفكير، فقال: أريد أن أرى رقم اللوحة الخلفية.
- شخص سما أولاده صقر وفهد وأسَد وذئب، فسأله الناس عن السبب، فقال: حتى إذا احتجتهم أقول: تعالوا يا حيوانات.
- ذات مرة، جاء إلى رجل فاتورة مياه بقيمة 10000 ريال، فبدأ بالاتصال بوزارة المالية قائلاً: أهلين حبايبي، هل سيكون مجرى المطر لهذا العام على نفقتي؟
نكت تونسية
وفيما يلي بعض من أجمل النكت التونسية المضحكة:
- شخص طلب من أمه الدعاء له فقالت: اذهب يا ولدي، ربي يعطيك بيتًا بلا إيجار وطعامًا بلا ثمن، لكنه انتهى في السجن!
- أغبى سؤال في العربية: ما الذي يأكله الكاتب في نصه؟: طبق جلبانة وزجاجة فانت.
- اثنان كانا على متن سيارة وصدموا شخصًا، فقال الأول للثاني: انزل وتحقق إذا كان ميتًا أم لا، فقال: انزل قليلاً لليمين، ارجع قليلًا لليسار، وتقدم قليلاً، ثم نظر إلى رفيقه وقال: عذرًا، لقد مات!
- مرة، أحد المجانين سأل مجنونًا آخر: هل اليوم سبت أم أحد؟ فقال: الاثنين، فقال: كيف يكون الاثنين معًا؟
- شخص مختل في منتصف الليل استأجر سيارة أجرة، كانت أداة العداد 480 مليم (المسافة قريبة جدًا)، أعطى السائق 500 مليم وانتظر الباقي (20 مليم)، فقال السائق: والله لا أملك الفكة، فقال المختل: حسنًا، اجعلها صافرة.
- أحدهم بنى بيتًا على شكل دائرة حتى لا يقولوا إن زوجته تركته بين أربعة جدران.
نكت باللغة العربية الفصحى
إليكم بعض النكت الجميلة باللغة العربية الفصحى:
- المعلم: ما الشيء الذي لا يذوب في الماء؟ الطالب: السمك.
- قال المعلم للتلميذ: أعطني جملة مفيدة تحتوي على كلمة سكر؟ فقال التلميذ: شربت الشاي في الصباح، فقال المعلم: وأين كلمة سكر؟ فرد التلميذ: في الشاي يا أستاذ!
- قال الطبيب للبخيل: تناول من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم، فرد البخيل: لكن يا دكتور، ليس لدي سوى ملعقتين، ماذا أفعل؟
- بخيل قام ببناء مستشفى فرأى الكثير من الزوار يدخلون، فحوّل المستشفى إلى مطعم.
- الأول: لماذا خرقت ثقبًا في مظلتك؟ الثاني: حتى أعرف إذا كانت الأمطار قد توقفت أم لا؟
- شخص ساذج اشترى رغيف خبز، وعندما رآه ساخنًا، أخذه إلى الطبيب!
- وقفت نملة على كوب عصير الفراولة، وقالت: أخيرًا رأيت البحر الأحمر.
- السيدة للبستاني: انزل إلى الحديقة، واسقها، فقال البستاني: لكن السماء تمطر! فقالت السيدة: إذن، خذ معك مظلة.
